Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

Рубрика "Письма Валику"

нет подписи
Вал, тебе не за что просить прощения, это ваш выбор, и я его уважаю. Я не могу вам приказать, мол не дружите с ней, дружите только со мной, нет. И как бы там ни было, как бы я не относился к ней, у вас своя история, и мешать её развитию я не в праве.

И пожалуй поясню, а то, предполагаю, что всё довольно запутанно.
Всеми силами я пытался перерубить поток мыслей, который вёл меня к ней. Толстый такой канат, с помощью которого детишки могли бы лазить под потолок на физре. Я удалил и выкинул буквально всё, что мог, любая мелочь, которая напоминала бы мне о ней. Фотографии, контакты, телефоны, дневники, записочки, одежда и весь прочий хлам, который мог хоть немного напомнить мне о той, кого нельзя называть. Я стал жить в вакууме, где не было ничего. К счастью, она тоже меня заблокировала кажется везде, где я только мог бы столкнуться с ней, всякие вконтактики и прочее, - я был в чёрном списке, и более не мог, даже если бы сорвался, заглянуть в её жизнь. В том числе мне пришлось разорвать всякие связи со всеми людьми, которых я узнал (а некоторых и полюбил) через неё. Такова была цена за возможность начать новую жизнь, за возможность по-настоящему уйти от прошлого. Не зря же говорят, с глаз долой – из сердца вон. Банально, но это работает. Работало.
Время шло, Вал, я отвлекался, чем только мог: хуячил в зале, чтобы придя домой у меня не оставалось сил на пиздастрадания, чтобы я просто отключался и не ел себя изнутри всякими мыслями; ходил вечерами в кино, засиживался на работе, активно заводил новые знакомства, и никогда ни от чего не отказывался, - лишь бы не остаться наедине с самим собой, чтобы не было у меня возможности остановиться и задуматься о том, от чего я так старался убежать. А убежать всё равно как-то не получалось, вот она Москва, вот она квартира, тот же вид, всё те же места с ассоциациями именно о ней, куда бы я ни пошёл. И не прошло ни дня, чтобы я не подумал о ней, а всё остальное шло фоном. Самообман, в котором я пытался жить. Всё классно, время же лечит, я двигаюсь дальше, вокруг меня столько всего, и кажется зарубцевалась рана-то на сердце, не болит и не ноет. А вот и нихуя, Вал. Раскалённый напильник так никуда и не делся из груди. С завидной регулярностью я цеплялся им за окружающий мир, считал месяцы, а время ничего не лечило. Поэтому я решил сбежать. Казалось, что с переменой места жительства и работы поменяется и всё остальное.
Но это всё имеет краткосрочный эффект, более того, здесь нет того вакуума, в котором я мог жить, здесь много всего, и ощущается острее.
Да, я знал, что вы поддерживаете отношения, но старался не думать об этом, тем более, что никто это не выпячивал и даже в принципе никак это не афишировал, даже невзначай (хуй знает, как пишется это слово). Разве что мой друг Георгий как-то раз в ленте в инстаграмчике заставил меня смотреть на себя [Георгия] в компании той, кого нельзя называть. Мне пришлось отписаться, чтобы впредь не упираться напильником в подобные фотографии, надолго оставляющие след в памяти, и рождающие прорву мыслей и больных фантазий. В принципе с того дня закончились и наши тёплые отношения с "ну что ж ты, старищщёк".
Всё это время я думал, что когда-нибудь, и скорее всего в какой-нибудь супер неподходящий момент я встречусь с ней, меня пугала эта мысль, и я только мог надеется, что к тому моменту эта встреча не оставит следа.
И вот каким-то невероятно случайным образом, какой-то чередой не связанных действий (тут целая история, на которую не хватит никого) я увидел фотографию одного парня и девушки, и девушку я совсем не узнал, не сразу узнал, настолько сильно замылился в памяти её образ. И тут я сорвался, вот он мой мирок, который перестал существовать, вот они стены, защищающие меня от неё, и вот я их ломаю здесь и сейчас, и уже не могу остановиться, понимая, что это меня раздавит. И пошло-поехало... Соц сети такие соц сети. Я увидел всё, просто всё. Раскопал всё, что только мог. Погрузился в чужую жизнь, которая могла бы быть моей. Фотографии, комментарии, сопоставление дат, подсчитывание месяцев, откручивание счётчика назад...

Я где-то прочитал когда-то, что нельзя полностью отдаваться одному человеку, нельзя делать ставку на кого-то одного. Написал это или циник, или тот, кто по-настоящему никогда не любил, - вот как я подумал. Сейчас это мог бы написать я.
Когда ты выкидываешь в мусорку письма своим детям, которых у тебя теперь не будет, внутри что-то перегорает. Это глупо и юношески максималистично, но я не хочу ни детей, ни семьи, я ни одну девушку не вижу, смотрю сквозь, потому что свою женщину я уже встретил, но её больше нет. Ирония тут только в том, что я был не её мужчина, вот и всё. Я это чувствовал и понимал, но пытался вытянуть, дойти до края. Однажды настал этот день, и мне пришлось её отпустить. Ведь "любишь - отпусти", да? Хоть я и знал, к чему это приведёт, но так хотелось верить, что когда у неё будет полная свобода, она останется. Но нет, чёрный список, немножко страданий из-за некомфортных изменений в жизни, пару месяцев - и новая счастливая жизнь.

И вот так у тебя проходит полтора года, ты всё ещё живёшь в придуманном мире, потому что оградился от реального. А потом хуякс, - и оказывается все твои сны были не из-за майнд коннекшена, а из-за того, что ты простой дурачок, которого когда-то поиспользовали.

В прошлый вторник у меня сдали нервы, я прилично накидался, в говнище, и пошёл искать приключений, бродил по улицам, смеялся, рыдал, что-то орал, то бежал, то сидел, то шёл по дороге, надеясь на фурочку. Если бы Димон что-то там не заподозрил, и не нашёл меня в ночи, наделал бы я делов. Хотя какие дела, Вал... Мне ничего не хочется, я калека, который сам себе устроил такую жизнь. Существование, функционирование организма, а меня за этим всем уже и не осталось.

Прошлое не изменить и не забыть, я всегда буду помнить наши с вами московские и не только дни, братаны, наша московская семья, как бы это помпезно ни звучало. Это было удивительное время, и я очень вас люблю. И тебя люблю, и брата твоего, и Гошу, хоть теперь мы с ним и отсутствуем в жизни друг друга, и наврятли когда-нибудь сможем вернуть хоть капельку той теплоты, в общем-то из-за разного выбора, несовместимого между собой, но повторюсь, что этот выбор я уважаю и принимаю его.

21:06 

Всем падшим ангелам.

нет подписи
Как я ни пытался, у меня никогда не получалось писать дневники. В этом я пишу суперредко, а в другом просто редко. Но в этом у меня есть даже внезапный постоянный читатель, и я очень хочу передать ни к чему не обязывающий привет fallen_angel, пусть у тебя всё наладится, думай о хорошем и смотри в будущее с позитивом, и перестань уже страдать по нему, сириесли. У меня всё.

22:40 

про день рожденья 9/11 и башни-близнецы

нет подписи
возможно, сейчас будет много букв, и большинство из них будут не особо по повестке дня, а на какие-нибудь отвлечённые темы, не связанные напрямую с причиной нашего сегодняшнего локально-виртуального он-лайн собрания, хотя лично я сижу на диване в халате, и вид у меня совершенно неофициальный, и для собраний и официальных встреч из рук вон не подходящий.

вот видишь, как и обещал - ещё ничего не сказал, а уже букв много, и все не по делу.

в 2001 году у меня не было мобильного телефона, он мне все ещё казался чем-то излишним, и даже чудесным, из разряда "как быстро шагает прогресс, наши деды о таком и мечтать не могли". у меня даже пейджера не было.
но зато у меня была карточка на 60 минут для таксофона. круто, правда? знаю, что правда, не отвечай.
учились мы во вторую смену, после последней пары на улице было как-то по-особенному темно и мерзко, как бывает в некоторые осенние промозглые вечера, кажущиеся такими после так несправедливо быстро закончившегося лета. в ожидании автобуса я стоял на проспекте Независимости, глядя на обилие жёлтых листьев в лужах, и жалея об отсутствии зонта в моей жизни.
позвонил домой, хотел сказать, что уже еду домой, что автобуса чёта долго нет, что хочу кушать, что универ это клёво, но от школы было так мало идти домой - всего-то 5 минут, а теперь нужно ездить из центра, но ничё не поделаешь, я ж уже большой 16-ти летний мужчина, впереди ещё 5 курсов, а потом какая-то там взрослая жизнь... но мама меня перебила с первых же слов, взволнованно рассказав, что в Америке прямо сейчас взрывают небоскрёбы, и буду ли я макароны по-флотки?
потом я стоял нераздевшийся и мокрый в прихожей, завороженно глядя прямо оттуда на то, как рушатся эти здания, и не мог никак поверить, что это всё реально с нами со всеми происходит прямо сейчас.

с того вечера я всегда странно себя чувствую в этот день, и как-то очень мне запомнился он.
ты первая из группы, у кого был день рожденья. все ещё не знали друг друга, и тут вдруг бац - и день рожденья, с которым мы все поздравляем ещё очень малознакомого нам человека, а она так как-то искренне в ответ на это улыбается; а лично мне как-то неловко, что все мы всё ещё пока такие далёкие друг другу, но осознающие, что впереди ещё 5 лет, за которые столько пудов соли скушаем, сроднимся, притрёмся все друг к другу.

я не знаю, может из-за того, что ты была первая, или из-за этих самолётов и небоскрёбов я так хорошо запомнил дату 11 сентября. мне было жалко, что всё это случилось в твой день рожденья, кажется я даже немного переживал, как ты это будешь воспринимать. но уверен, что эта дата будет у меня ассоциироваться с тобой до тех пор, пока мой организм будет способен на ассоциации в принципе.

не буду тебе ничего желать. вернее, не буду писать никаких пожеланий. все мои пожелания тебе они как желания, которые не сбудутся, если их произнести. но их много, открою тебе секрет, и все искренние и от чистого сердца.
не знаю, как так происходит, что человек становится особенным для тебя, при этом вы можете общаться раз в полгода, а видеться раз в 900 долгих лет по 3 короткие секунды. я всегда жду, когда же наступят эти секунды, и вспоминаю их с теплотой и улыбкой, как что-то хорошее, что всегда со мной.

ты большая молодец, у тебя всё получится, а для меня за честь знать тебя.


21:11 

Ретроспектива

нет подписи
"Жизнь - это не кино.
Все лгут.
Хорошие парни проигрывают, а любовь ничего не побеждает."

-День 1 без неё-

в вакуум

01:01 

Без сомнений тени

нет подписи
Думаю, нет смысла что-то объяснять или пытаться в чём-то разобраться - и так всем всё понятно.
Хотя чего уж там, хочется :) Ладно, хуй с ним, напишу свою правду.
Я никогда не удалял твои контакты из телефона, не стирал сообщения и смс, не убирал из избранного твои твиттеры, ЖЖ и дневники, не стирал в порыве ярости или гнева фотки, нет. Наоборот, ставил твою фотку себе на заставку в телефоне, и как больной по 100 раз в день проверял, а не написала ли ты чего хоть где-нибудь хоть про что-нибудь. Теперь хватит. Shift+del. Была, а теперь не будет. Страницу переворачиваю, пишу новую. Мне не жалко ни времени, ни внимания, ни каких-то денег, совсем не жалко. В общем-то, по-честному, я же для себя это делал, вот эти нелепые подарочки, вся эта муть, привёз-отвёз, послал лесом друзей - променял на тебя. А тут вот решил совместить. Но нет, тебе такой вариант не подходит. Наверное, мальчик, который ничего не просит взамен, этого заслуживает: можно взбрыкнуть и уехать домой. Вернее, не уехать, а "я пошла - вези меня". "Ну и пиздуй на такси, сама добирайся". Но нет, вместо этого 5 человек собираются и уёбывают, потому что одной что-то не понравилось.
Знаешь, мне даже как-то не за что сказать тебе "спасибо". Очередной крестик, на который я нажимаю. А так что ещё сказать напоследок... Ничего не было, нет и не будет. Вот и всё. В последний вечер ты сказала "пока", но ты ошиблась, надо было говорить "прощай", потому что тот вечер был последним.

@музыка: Дельфин - Ольга

16:04 

нет в жизни счастья, надо запомнить :)

нет подписи
Вселенская тоска внезапно пришла ко мне этим вечером. There is nothing to fear, nothing doubt. Как-то наоборот, Том, как-то наоборот.
Плохое продолжение, плохой конец.
Тобой тупо неприкрыто пользуются, делая всё, что захочется. Ну, ладно, так тому и быть. Самое смешное, что я это понимаю, зная, что всё это просто на мгновенье, на чей-то запасной вариант. Так не хочется быть запасным вариантом. Хотя пока всё не закончилось, идёшь вперёд, делая очередной поворот и не видя тупика, пока что, но зная, что он где-то там, совсем близко. А хотелось, как лучше. Нет, серьёзно, очень хотелось, как лучше. Было такое желание. Чёрт, как хорошо быть эгоистом.

@музыка: Radiohead - Pyramid Song

03:11 

ин да фьюче

нет подписи
Знай я заранее, что всё так закончится (хотя закончилось ли?), что я бы сделал иначе? Дал бы я сам себе совет послать всё сразу в жопу, чтобы потом не мучиться? И вообще в пустую я потратил время и силы или и так пойдёт, всё не зря?
Пропадая на время, снова врываешься в мою жизнь, возможно сама того не зная, случайно или нарочно ли, хуй тебя поймёшь. Меня тошнит от того миллиона слов, которые мы придумали, и которые сука всплывают даже после троекратного format c. Я бухаю - это не помогает. Тусуюсь с другими бабами - не помогает. Хуячу в зале, доводя до судорог - нет.
7 месяцев. Август, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март. Блять, даже 8! Сколько ещё? Когда-то я прочитаю эту хрень с улыбкой похуизма... Эй, Гарик из будущего, ты же сука улыбаешься там сейчас или что? Эй, ты, не трать время на неё, слышишь, не трать время на тех, кто не хочет его тратить на тебя, придурок ты эдакий!

13:59 

new surreal life

нет подписи
я когда вообще никак не пересекаюсь с Леной, вплоть до того, что не вижу её в аське, а агенте, в скайпе, на одноклассниках (везде её удалил и заблокировал), если просто не слышу это имя и не называю его сам, когда еду в зал - выбираю другую дорогу, чтобы не ехать мимо своего бывшего дома; не общаюсь со знакомыми, которых узнал с её стороны; не слушаю песни, которые мы слушали вместе, не использую "наши" словечки и фразочки, не смотрю "наши" передачки по телеку (я в общем-то его и не смотрю совсем), когда намеренно блокирую случайные мысли о ней, если они приходят, сразу переключаясь на что-то другое; когда отвлекаюсь чем угодно и как угодно, не оставаясь один на один с самим собой, - то у меня всё хорошо и улыбка не сходит с моего лица.

но когда мне приходится хотя бы слегка коснуться бывших своих отношений с ней - я становлюсь смурным и несловоохотливым, погружаясь в депрессию, потому что опять чувствую себя, как пару месяцев назад.
на выходные приезжал её двоюродный брат - мой очень хороший друг - я очень рад был его видеть, но зная, что он был у неё, что он с ней о чём-то говорил, что я его забирал от её дома (я вообще находясь рядом с её домом начинаю безостановочно курить), потом ещё пришлось ей позвонить и попросить передать через брата мои зимние коврики в машину - меня даже такое минимальное общение вводит в ступор, мне уже ничего не хочется, никого ни видеть ни слышать, ни разговаривать, ни веселиться.

я понимаю, что я ещё ниразу не справился с этой ситуацией, и что достаточно воттакусенькой мелочи, чтобы опустить меня на дно. и мне очень тяжело даётся стирательство её из меня, но тут главное не останавливаться и постоянно несьтись на встречу новому, на данный момент мне даже неважно чему, главное - новому.

я стараюсь, и в общем-то получается. так что всё будет прекрасно. а пройдёт время - буду воспринимать это как ценный опыт в своей жизни. real life))

мы когда виделись в последний раз, я говорил, что еду в Египет, поэтому наверное, не писала, т.к. знала, почему я везде отсутствую.
а вообще она меня теперь и не видит нигде в он-лайне, т.к. везде я её заблокировал. после того, когда она меня не поздравила с ДР (хотя мы это обсуждали, и сошлись во мнении, что хоть и расстались, но форменное свинство не поздравить), а вместо этого вывесила новых фоток, сделанных дома, где она вся такая позирует какому-нибудь мудаку (хотя не моё уже дело), и пишет новый статус, типа "спасибо тебе огромное за выходные, всё было супер", я уже не помню точно. и лезет ко мне в гости, чтобы я посмотрел эти фотки и прочитал статус, мол знай, Игорёша, я не только тебя бросила, но ещё и радуюсь жизни, а ты, сука, смотри на меня. во всяком случае я так это воспринял. да оно так и есть в общем-то.

14:54 

а мне нет

нет подписи
с Леной на той неделе виделись, в Якиторию ходили. договорились остаться друзьями, вернее я наверное уломал её на это. а потом через дня 4 позвонил, чёта так ей это всё нахуй не надо... в общем, я отпустил эту нашу ситуацию, надеюсь у неё будет всё ок

11:24 

много букв

нет подписи
наверное, ты можешь представить в каком отчаянии я нахожусь, т.к. ты была в такой ситуации.
я иногда думал, что самое страшное - это если кто-то из нас уйдёт, в том плане, что всякое же может быть, машина собъёт, несчастный случай, в общем погибнет человек. я думал, это самое страшное, когда ты останешься одна, или я без тебя, и ничего уже не сделаешь, т.к. нет человека, больше нет, и никак это не исправить, ничего не изменить. оказывается, это не самое страшное. тогда ты хотя бы знал бы, что тебя любили всем сердцем, что ты был нужен, важен. сейчас такая ситуация, что все живы-здоровы, всё ок, но один теперь не любим, не нужен, выкинут и забыт. да, я как ты и сказала, преисполнен жалости к себе, наверняка это так, тебе виднее со стороны. ведь ты в первом ряду.

Лена, ну как всё? как всё?
дай мне шанс, почему?

мы же хотели пожениться, быть всегда вместе, ты хотела, я хотел. я всегда женой тебя называл. ты понимаешь, что ты моя жена?

лучше бы ты умерла. или я умер. или лучше бы изменили друг другу, разругались, послали друг друга на хер, расстались со скандалом, при отвратительных обстоятельствах, после которых ненавидели бы друг друга, и вспоминали о совместной жизни, как о страшном сне. тогда хотя бы была ясная причина, внятная, вменяемая.

я чувствую, что меня предали, обманули, растоптали всё, что я хотел в жизни, отняли. но не кто-то, а я сам, очевидно. только твоими руками. я сделал так, что ты больше не любишь меня. и я как дурак, пишу тебе, зачем-то смотрю по вечерам, как ты включишь свет на кухне и в комнате, извожу себя, надеюсь на что-то, вижу тебя во снах, и просыпаюсь с горькой правдой. нужно остановиться, как ты говоришь, отвалить от тебя раз и навсегда. но не тот человек ты для меня. а я для тебя наверное именно тот. я не знаю, сколько мне нужно времени, может нет такого хронометража. не знаю, может через неделю, через месяц резко отрубит и у меня всё пропадёт, а сейчас я тебя идеализирую, тоскую, лезу на стенку, люблю. я понимаю, ты не хочешь всего этого читать, слышать, я это понимаю, не хочешь, чтобы я приходил, что-то тебе говорил, тратил твоё время. а я не могу это контролировать, ты извини, но постарайся потерпеть моё присутствие

я думаю, что больно мне больше всего от того, что ты не хочешь поддерживать отношения, хотя бы приятельские. Андрея тоже бросила его Лена, и он тоже был как я. но недолго, всего неделю, пока они не договорились расстаться друзьями, понимаешь. да, у него есть к ней определённые чувства, но это пройдёт, уже прошло, всё спокойно и нормально, потому что он не чувствует себя ненужным и выкинутым, он чувствует, что настал просто новый жизненный этап, и идёт дальше, при этом он не теряет людей, не разбрасывается ими.
я совсем не могу пообещать, что прям спокойно буду смотреть на тебя, как на обычную знакомую, с которой просто многое связывает по дружбе, ну вот как на Вику я например смотрю. Или на Серёгу. Или на Вадю. это мои друзья. но пройдёт время, и довольно скоро, я осознаю, что у меня настал новый этап, у тебя новый, ну да, у нас были отношения, но они просто закончились, исчерпались, это был хороший опыт и мы только скажем спасибо друг другу за них. и будут у тебя своя жизнь, у меня своя, я уверен, что каждый найдёт лучшую долю, новую более сильную любовь, и может через год мы будем повторять банальную фразу, что что не делаешь - к лучшему, глядя на свои новые жизни. вот знаешь, я это сформулировал, и мне уже стало легче, от той мысли, как я себе представил, что у тебя будет всё хорошо, у меня будет всё хорошо, каждый сам по себе но с новым спутником. но сейчас мне тяжело вот так, я же на данный момент считаю себя последним распоследним, ни на что нигодым человеком, в общем-то по честному потому из-за твоего отношения. я не обвиняю тебя, просто ты ведёшь себя так, как считаешь нужным. но вся моя тоска, горечь, отчаяние испарятся, когда мы будем просто поддерживать отношения. повторюсь, я сейчас не прошу тебя вернуть всё назад, я прошу не отталкивать мою руку. просто спросить как дела, чего-то там поинтересоваться. я не знаю, чем ты 3 недели занималась, ты не знаешь чем я. а мне просто интересно, ну есть же что рассказать.
Лена, я предлагаю остаться друзьями. Ну если нет былых чувств, но осталось хорошее отношение, не будет худо на душе.

я чувствую, что у меня получится. почему не получится у тебя, если у тебя нет ко мне уже чувств? ты будешь на меня спокойно смотреть.
ты считаешь, что не получится, потому что я буду смотреть влюблёнными глазами и пытаться всё вернуть? я обещаю, что этого не будет. это может показаться странным, как это я так резко изменил отношение. но я чувствую, что я смогу. я тебе говорю - я смогу так. не буду мучить тебя, а главное себя. мне не очень-то нравится себя мучить) а как я это делаю: я хочу тебя вернуть. поэтому чтобы себя не терзать, этого нужно не делать. и я не буду этого делать. не буду. даю тебе слово. даю тебе словосочетание)
ну вот будет у меня ДР, что не позвонишь не поздравишь? ну свинство же. или у тебя будет ДР. и мне что ли не звонить? ну как это так, человек занимал важное место в твоей жизни, и вот так взять и не поздравить.

я и не прошу сидеть со мной каждый вечер. я вон Вадю раз в полгода вижу, но мы встречаемся и прекрасно общаемся. да со многими так, чего я тебе рассказываю.
но давай иногда пересекаться, ну поддерживать отношения.
Лена, мне будет намного так легче, сразу легче. я отпущу эту ситуацию, и действительно перестану на что-то там надеется. приму эту ситуацию и упокоюсь. а то я уже замучался.
у меня не так много людей в Москве, к которым я могу обратиться за помощью, например. да у тебя не много. но если мы друзья ( и только друзья ;-) ), но ведь друзья. а друг есть друг. если какие-то проблемы - помочь, если как-то скучно - потусоваться. хотя тебе наверное не скучно ниразу, но тем не менее.
хотя вот я сейчас один живу, вчера чёта рано домой пришёл, и как-то скучно совсем. а так может в гости заехал, поужинать, пообщаться, какие новости, какие дела, да и поехал дальше. ну или в зал вот я хожу, вот пропустил тренировку в среду - надо идти в четверг, а там ты. что ж не идти теперь?
в общем, Лен, не рви бездумно связи. тем более, мы действительно хорошо друг друга знаем. я может никого не знаю лучше, чем тебя.

слушай, давай я сегодня вечером заеду, на полчасика, расскажешь, чего у тебя происходит, я расскажу, чего у меня. просто поболтаем. я могу привезти ноги)) а то ты ж с тренировки.
развею твои сомнения по поводу моей невозможности спокойно ко всему этому относиться. я не отрицаю, что у меня есть определённые чувства, они ж не могут сразу испариться, нужно немного времени.
Лен, я тебя прошу, не отказывайся. Я знаю, что мне станет сразу легче. А тебе-то хуже точно не станет)

10:21 

Всё хорошо.

нет подписи
Человек это ведь не он сам, а его окружение, друзья, родственники, интересы, увлечения, общение.
Друзей я потихоньку теряю, привет-привет, пока-пока, выпадаю из их жизни, у всех уже семьи, дети; стараюсь поддерживать отношения, но перепиской в аське да встречами раз в полгода особо не наподдерживаешься.
С родственниками общаюсь не чаще, не знаю, что с кем происходит, у кого что нового.
Все мои увлечения сужаются в точку, гитара пылится в чехле, фотик валяется в тумбочке.
Чувствую себя последней тлёй, вечно стремящейся поспать, смотрю на круги под глазами, и иногда не помню, какой сегодня день.

10:32 

14 марта

нет подписи
А я почему-то помню про твой День Рожденья.
Хоть он был и вчера, это не значит, что я забыл. Просто вчера... впрочем, ладно.
С праздником тебя. Я надеюсь у тебя всё хорошо, а твой перманентный анавэйлабл означает только то, что просто не хватает времени на всякую ерунду.

11:59 

Балалайка

нет подписи
Суббота, а я на работе.

16:38 

конец

нет подписи
07.01.2007 - 25.08.2009
это всё. сегодня я подарю ей букет жёлтых тюльпанов, и она это знает.

20:17 

нет подписи
Ништяк, как на заказ, только ветер ещё уберите.

15:40 

Лето!

нет подписи
Минск встречает осенней погодкой. Подстава.
Такси, такси, - зазывают привокзальные мужички. Принципиально не езжу от вокзала на такси - водилы всегда едут слишком быстро и не через центр, при этом стараясь завысить цену в 2 раза.
Первый автобус, сука, ходит редко, и слегка омрачает ждать его почти столько же, за сколько он доезжает до дома. Зато потом он неспеша тянется по проспектам, показывая мне город.
5-го числа матушку выпустили, что есть заебись. У неё обнаружили рак третьей степени - это не заебись. Впереди ещё 5 курсов химии и курс облучения на 5 недель. Но она сильная, выдержит. Я надеюсь.
"Наступны прыпынак - магазин Суседзи", как же я отвык. Опять его открыли, но пиццерию на втором этаже хрен. Зря.
И сходить некуда, ибо шорты_майки_нетзонта. Сижу гоняю машинку, батарея дохнет через 15 минут, падла. И заряжать её 8 часов.

14:32 

9 марта

нет подписи
Короче, ехал туда плохо, всё-таки верхняя полка - это не развернуться не разогнуться. почти не спал.
Встретил дома Макса оО, это у них какие-то были посиделики накануне. Дома чисто, с туалете приятно пахнет, Никитич купил стиралку небольшую, кароче всё ок дома.
На обоих симках небольшой минус - подстава номер раз. Пошёл в банк у дома (собсно единственное место, где можно денег по близости положить) - закрыт по техническим причинам, извините за неудобства - подстава номер два. Поехал в город, погодка пасмурная, но какая-то непромозглая, как в Москве. Зашёл в Связной у ГУМа, никого, даже продавца нет. Постоял, послушал тишину. Откуда-то выплыла продавщица, показала мне новинку - терминал оплаты мобильного телефона наличными, стояла рядом и сама всё нажимала, видимо, оберегая от дикаря. Хотел было сиронизировать, мол нифига себе как круто, но не стал, не поняла бы. Положил на обе симки денег, пошёл на главпочтамп, долго тупил, как там отправить письмо. Но, подглядев за аборигенами, понял куда чего бросать. Зачем-то поинтересовался оплатой коммунальных платежей, за январь был небольшой долг, и я зачем-то решил опять внести авансом, после чего обнаружил, что у меня осталось как раз на обратный билет.
Пошёл на вокзал, если не купить билет, то хотя бы узнать, хватит ли мне всё-таки. Оказалось, не хватает. Почувствовал себя идиотом. Подумал, что раз всё= не хватает, то просажу-ка я то, что у меня осталось, а там разберёмся, чего делать. Поиграл в бильярд на вокзале (одноклассник подъехал) пару часиков, потом пошёл в Раковский, пиво много пить не стал, чтобы не надышать и не начудить с участковым, зато поел нормально. После заехал в кож-вен диспансер на Прилукской, с коллегой заоодно, он там какие-то справки собирает на вид на жительство. А потом к шести поехали ловить и поджидать участкового. Постояли часика полтора всего. Пришёл учасковый, но не тот, который нам был нужен, но мы всё= его нахлабучили нашими делами, объяснили что к чему. Потом он долго сидел заполнял заявление, периодически уточняя мои данные и где живёшь-работаешь. Оставил свои подписи, где надо было.
Само заявление он сказал, что передаст нашему учасковому, но т.Лариса настояла, что завтра опять будет караулить, и лично отдаст заявление участковому. На этом мы распрощались.
Поехали на вокзал, поменял 3000 руб. - т.Л буквально мне их впарила, сильно обижаясь на мои попытки отказаться. Просто коллега как раз одолжил мне 100$. Но дают - бери. Взял.
Удивительно, почему такая разница в ценах на билеты, в Москве покупал по 1400, а в Минске отдал 2375. Ощущение, что ещё недавно за 40$ можно было ехать как человек в купе, и вдруг едешь как чемодан за 65 на верхней боковушке, хотя лично мне на боковушке намного клёвее, чем в плацкарт-купе.
Поезд Калиниградский, все спят, суки. И присесть негде, а я за день чёт устал пипец. Пришлось ждать 25 минут, пока стоял поезд, чтобы мне выдали картонное бельё и я мог уже наконец-то забраться к себе на чердак.
Телефон сдох, на работе не предупредил, что приеду к 12, а ну и хрен с ним.
Вот такая поездка.

15:17 

какую только херню не услышишь

нет подписи
"Та воля эмоций сама пишет, водит его рукой..."
нет, не Фрейд. Лёнька, коммерческий директор.

12:45 

Фэмили портрэт

нет подписи
Моя семья никогда не хватала звёзд с неба. Хотя не так и много я знаю про историю своей семьи, будучи школьником, таких интересов у меня не было, родители разведены, отца вижу раз в 3 месяца, когда езжу в Москву; живу сам по себе, честно говоря мне было до той самой звезды, которую наша семья не хватала, до большинства своих родственников. Брат - чужой человек, бабушки-дедушки - кто это вообще, зачем мне с ними общаться? Так было.
Когда я стал интересоваться историей семьи, стало поздно - дедушка умер, а бабушку забрал отец, они продали квартиру на Спортивной и уехали.
Я с завистью смотрю на крепкие семьи, например на семью второй, и скоро уже бывшей, жены отца. Когда-то мы тоже собирались по дням рождения или там новосельям каким-то по 20 человек, вот уж пир на весь мир. Когда всё это разрушилось?.. Наверное, когда отец уехал в Москву. А потом матушке надоело вечно ждать его, устала жить от выходных до выходных, между которыми по 2-3 месяца. Развелись родители, отец женился, дед умер, бабушка уехала.
А отцу всё не сидится на месте, он опять уехал и уже второй жене надоело ждать. Он говорит, даже рад, что всё так вышло. Хотя чему радоваться-то? Через полтора месяца ему 50, по-моему самый крутой юбилей, к 50 годам у человека должно быть всё, своя компания, дом, интересы, дети, внук там какой-нибудь, дон Карлеоне эдакий. А он так и несётся куда-то в поисках лучшего. У нас вообще всё наоборот, я, ребёнок своих родителей, должен на них ровняться, быть спокойным за них, потому что они умнее, опытнее, мудрее и бла бла бла. Меня накрывает дупрессуха и страх, когда я задумываюсь о свих родителях... мать в колонии, отец в поисках счастья, который просит меня отдать за него какие-то сраные 500$, которые он брал у какой-то там Лены Филичкиной в долг. Блиа...

21:44 

янепсих янепсих

нет подписи
Интересно, как именно люди сходят с ума? то есть, с чего всё может начаться, как постепенно едет крыша, человек начинает сам с собой говорить, надумывать бредовые идеи, ходить раскачиваясь из кухни в комнату весь день и так далее и всё в таком духе... как? Человек ведь сначала нормальный, а потом бац - и псих, лежишь в психушке и "реальность" - это уже не про тебя.
Я холерик, частые и резкие перемены в настроении характерны для такого типа личности. Одно из двух: или сегодня я первый раз осознал, что схожу с ума; или просто это осенняя депрессия - все только и говорят, что должна быть осенняя депрессия, вот она у меня и есть.
Порой мне хочется всё сломать в своей жизни, порвать все отношения, наговорить ей самых прохих слов, разбить все окна в офисе, выбросив в них мониторы и телефоны, разбить гитару и голову соседа, пропасть на неделю, а потом, появившись не объясняя ничего, разгромить и квартиру, в которой живу, и офис, в который я есть гастербайтро, заплатить за ущерб, отдав свои сбережения, уехать назад в Минск, опять смотреть с тоской с 16-го этажа на мой вид из окна, никому не звонить, ни с кем не втречаться, чтобы потом через год про меня никто ничего не мог сказать, потому что никто ничего год обо мне не слышал.
У меня же всё окей, пруха я бы сказал. Но как-то чёта всё препаршивейшим образом в моей жизни при этом.
Ладо, теперь хоть буду точно знать 1-й день осознания, если что.

БНа (Без Названия)

главная