tarakan13
нет подписи
"Жизнь - это не кино.
Все лгут.
Хорошие парни проигрывают, а любовь ничего не побеждает."

-День 1 без неё-


Я опять остался один. Сначала Минск стал для меня пустым, когда отец уехал, а за ним и брат в Москву, когда... чёрт, мне вообще не хочется об этом даже думать. Я сижу тут в какой-то комнате на окраине Москвы и отчётливо нихуя не понимаю. У меня нет объективных причин оставаться в Москве. Со мной ей скучно. Нет, не Москве. ЕЙ со мной скучно, понимаешь? ЕЙ. _ЕЙ_
Она довольно легко мне об этом сказала, что вот вдруг впервые за три года очень чётко это поняла (мне бы такую чёткость в пониманиях). Теперь я вдруг, почти мгновенно живу отдельно. Типа поживём раздельно, каждый своей жизнью, поймём что-то в наших отношениях, да и станем жить поживать, а потом сдохнем когда-нибудь. Хотя я уже готов. Я придумал весь это разъезд, в очередной раз убеждаюсь, что я законченный фаталист и мне хорошо только тогда, когда всё совсем плохо. Долбанная рабыня Изаура наложила отпечаток на мою детскую психику, приведя к такой херне, когда мне 25.
Ощущение, что я никому никому не нужен и вообще слишком лишний. Как же всё дерьмово. То есть супер наверное.
Вчера вечером позвонил, сказал, что снял комнату и переезжаю сейчас.
И ведь не перезванивает, целый день не звонит.
Бля, какой же я мудак.

-День 2-

В 7 утра соседушки решили сразиться в нарды, оживлённо комментируя свои действия. Кажется, мне с ними повезло.
Решил сделать то, на что не мог найти времени 2,5 года - попробовать оживить свой винт и попытаться вытащить оттуда информацию, которую мысленно давно похоронил. Фотки, музыка, тексты, давно забытые и сегодня вспомнившиеся от одиночества.
Всё получилось, это хорошо.
Купил сигареты, это плохо. Одиночество и тоска заставляют курить.
Телефон - бесполезная штуковина, он просто не звонит, лежит себе, часами притворяется.
Не знаю, как она, а я думаю о ней постоянно. Очередная жизненная развилка ведёт меня к неизвестности, туда ли я свернул?

-День 3-

Сегодня вечером ездил к дому, хотел просто посмотреть на свет в окне, может увидеть её издалека. в 22.30 всё ещё никого ничего, на танцах наверное, хотя чего так поздно?.. Не выдержал, позвонил, трубку не берёт - почему-то я так и думал.
До этого приехал днём, дома стерильно, как будто здесь никто не живёт. Хотя кошка же, не оставит же она её одну в квартире. Она поменяла шланг в ванной, чего я не мог сделать даже уже не знаю сколько. В холодильнике пусто, как и у меня в душе.

-День 4-

Написала мне утром:
------------------
parlen (9:18) :
привет. извини, не услышала звонка.

tarakan13 (9:20) :
ничего страшного

parlen (9:20) :
а ты чего звонил?

tarakan13 (9:22) :
просто

tarakan13 (9:23) :
как дела хотел спросить

parlen (9:23) :
нормально. у тебя как?

parlen (9:23) :
как устроился?

tarakan13 (9:24) :
ничего.
а ты что, спала уже вчера?

parlen (9:24) :
нет. не слышала просто

tarakan13 (9:25) :
тусовалась где-то?

parlen (9:25) :
да

parlen (9:27) :
извини, но мне хорошо так...
------------------

Вот и всё... "Извини, но мне хорошо так..." Вот и всё...
Как же больно, я нахуй не нужен.
Ей хватило всего 3 дня, чтобы это понять.

Из фильма "Кармен", 2003 год:
------------------
-Я любила тебя больше, милый... и наверное дольше всех.
-Послушай... Я всё забуду. Никогда ни о чём не буду тебя спрашивать, только пообещай мне, давай уедем. Сядем в машину, и уедем.
-ммм...
-Ну почему? Почему нет?
-Я больше не люблю тебя. Я не буду с тобой жить ни здесь, ни где-нибудь ещё.
-Что?.. Что я сделал не так? Я всё бросил, в жизни у меня ничего нет, кроме тебя. Скажи, что мне сделать, может я смогу что-то изменить.
-Ты не виноват, милый. Я виновата. Просто... я не знаю, почему это так происходит... я не могу себе приказать - люби его и никого больше.
-Ну, хорошо... Хорошо, давай оставим всё как есть, только давай быть вместе. Может быть, когда-нибудь...
-Я не буду с тобой. Никогда.
------------------

-День 5-

Меня удивляет, как после 3 лет совместной жизни она так просто смогла всё это забыть. Было хорошее, было плохое, много чего было, и вдруг как будто ничего этого не было, так просто оказалось без меня, так всё равно. Вот мне тоже всё равно, если из моей жизни уходит человек, которого я вижу первый раз в жизни, в какой-нибудь компании совместной, например, познакомились. Ну жил я себе припеваючи без этого человека и дальше буду жить ещё лучше. Так что же, получается, что со мной 3 года, что с первым встречным, что с последним. Вот это очень неприятно, очень больно, гадко на душе, как ненужная собака, о которой никто никогда не будет вспоминать.
Мы понимаем ценность того, что имели, только когда потеряли это. А если после потери чего-то понимаешь, что ничего страшного не произошло, даже наоборот - всё здорово, лучше, чем было, намного лучше - значит оно и нахер было не нужно? Господи, как же так? неужели всё было обманом, притворством? Как можно в одночасье полностью поменять свой взгляд на отношения с человеком?
Мне очень хочется ей написать, позвонить, услышать её голос, увидеть. Я еле себя сдерживаю, потому что знаю, что она мне скажет. Что у неё всё прекрасно, она и то и сё, ходит на танцы, там такие классные ребята и так далее и так далее. Но не скажет, что скучает по мне, не скажет, что хочет меня увидеть. А может пройдёт время, и она скажет, что сама уходит от меня, что всё. Всё к этому и идёт. Я даже не буду, наверное, пытаться что-то сделать, фаталист, да. Всё разрушить, ничего не оставить.
Единственное, чего мне не хочется, это чтобы она нашла себе какого-нибудь прекрасного страстного хачика. Я их всех ненавижу, сук, только из-за того, что был у неё один уже такой. Её первый мужчина. Блять, отчаяние сменяется злостью, ревностью, яростью и саморазрушением.
Как же так, как же так?..

-День 6-

...

-День 7-

Перечитал за эти дни все письма и смс, что мы писали друг другу. Как мы сходили с ума друг без друга, как были счастливы вместе, как боялись всё это потерять, как обещали всё это сохранить и никогда не успокоиться. Было очень плохо в разлуке, есть очень плохо в разлуке. Но уже похоже только мне. Я не хочу у неё ничего спрашивать, чтобы хоть ещё немного дольше пожить в мире иллюзорных надежд на то, что она так же как и я, скучает, места себе не находит и лезет на стенку. Жить в мире надежд - это последнее дело, скажу я вам. Особенно если знаешь, что сам себя обманываешь. Бег по кругу, который никуда тебя не приведёт, а лишь создаст иллюзию движения вперёд.
Каждый раз, когда звонит телефон или я слышу, что пришло сообщение в аську, я надеюсь, что это она. Я хочу, чтобы это была она. Глупый...
Воображение рисует картины, сводящие меня с ума, мне опять 17 лет, когда я уже терял её, когда она находила себе другую жизнь.
Глядя в её горящие окна, я пытаюсь представить, что она сейчас делает. Думая о ней постоянно, представляю, как ей хорошо. Без меня.
Холод на улице, пустота внутри, лёд в её сердце. Я никогда не говорил, что люблю её, а она говорила. Теперь всё наоборот...

-День 8-

Осталось подождать 2 дня, 2 долгих выходных, чтобы написать ей это:

Я очень по тебе скучаю, места себе не нахожу, потихоньку схожу с ума, думая о тебе постоянно. В первый же день я понял, что совершил большую ошибку, и могу потерять тебя просто так, спокойно, тихо, глупо, сам на это согласившись, сам всё это затеяв. Но я не пишу, не звоню тебе только затем, чтобы отсрочить наверное те слова, которые как мне кажется я скоро услышу от тебя, начало которых я уже начал слышать, как "извини, но мне хорошо так...". Страшно это услышать, страшно потерять всё. Но я уже не могу так, я устал жить в мире иллюзий и пустых надежд на всё будет хорошо. Скажи мне сейчас, как только "да" или "нет", ты видишь себя со мной или нет? Только без полумер, прошу тебя. Скажи, что больше не любишь меня, что разлюбила, если хотя бы чуть-чуть сомневаешься, если эти дни прошли для тебя спокойно и весело, если не писала мне эти дни потому, что без меня было лучше, если не терзалась мыслями и не тосковала, если читая это, тебе просто меня жалко и не более. Не оглядывайся на прошлое, не жалей меня, не вспоминай, что между нами было, а может наоборот вспомни наши ссоры, всё обидное, что я тебе сказал, что сделал или чего не сделал; не делай мне одолжений, а скажи, как ты сейчас чувствуешь, раз уж ты начала говорить всё в лоб, скажи, что всё прошло, что любви больше нет. Я хотя бы буду знать это точно.

-День 9-

Курение убивает, пишут на пачках. Она меня убивает, я сам себя убиваю. Становлюсь параноиком.
Что я буду делать дальше без неё? Я не знаю. Быть лишним - это для меня что-то новое, что-то, чего я не хочу, что-то, что тем не менее приходит в мою жизнь. Жизнь ли это будет? Время покажет, может вылечит. Всё забывается, всё успокаивается.
Я всё растерял, сначала друзей, потом увлечения, отношения с родственниками, с родными, с ней. Я отдал всё. Завтра я превращусь в белый лист.

-День 10-

Всему пиздец, песенке конец. Сука, как же больно. Первый раз в жизни я плакал по-настоящему.

-День хуй знает какой-

В пизду эти записки.


P.S.
Привет.
Может тебе покажется это бредом, но для меня это имеет значение.
Если у тебя осталась хотя бы капелька уважения к тому, что было между нами, купите, пожалуйста, другое одеяло, чтобы со своим новым мужчиной ты спала не под тем же, которое когда-то было нашим.
Больше просьб нету, спасибо.