22:31 

Рубрика "Письма Валику"

tarakan13
нет подписи
Вал, тебе не за что просить прощения, это ваш выбор, и я его уважаю. Я не могу вам приказать, мол не дружите с ней, дружите только со мной, нет. И как бы там ни было, как бы я не относился к ней, у вас своя история, и мешать её развитию я не в праве.

И пожалуй поясню, а то, предполагаю, что всё довольно запутанно.
Всеми силами я пытался перерубить поток мыслей, который вёл меня к ней. Толстый такой канат, с помощью которого детишки могли бы лазить под потолок на физре. Я удалил и выкинул буквально всё, что мог, любая мелочь, которая напоминала бы мне о ней. Фотографии, контакты, телефоны, дневники, записочки, одежда и весь прочий хлам, который мог хоть немного напомнить мне о той, кого нельзя называть. Я стал жить в вакууме, где не было ничего. К счастью, она тоже меня заблокировала кажется везде, где я только мог бы столкнуться с ней, всякие вконтактики и прочее, - я был в чёрном списке, и более не мог, даже если бы сорвался, заглянуть в её жизнь. В том числе мне пришлось разорвать всякие связи со всеми людьми, которых я узнал (а некоторых и полюбил) через неё. Такова была цена за возможность начать новую жизнь, за возможность по-настоящему уйти от прошлого. Не зря же говорят, с глаз долой – из сердца вон. Банально, но это работает. Работало.
Время шло, Вал, я отвлекался, чем только мог: хуячил в зале, чтобы придя домой у меня не оставалось сил на пиздастрадания, чтобы я просто отключался и не ел себя изнутри всякими мыслями; ходил вечерами в кино, засиживался на работе, активно заводил новые знакомства, и никогда ни от чего не отказывался, - лишь бы не остаться наедине с самим собой, чтобы не было у меня возможности остановиться и задуматься о том, от чего я так старался убежать. А убежать всё равно как-то не получалось, вот она Москва, вот она квартира, тот же вид, всё те же места с ассоциациями именно о ней, куда бы я ни пошёл. И не прошло ни дня, чтобы я не подумал о ней, а всё остальное шло фоном. Самообман, в котором я пытался жить. Всё классно, время же лечит, я двигаюсь дальше, вокруг меня столько всего, и кажется зарубцевалась рана-то на сердце, не болит и не ноет. А вот и нихуя, Вал. Раскалённый напильник так никуда и не делся из груди. С завидной регулярностью я цеплялся им за окружающий мир, считал месяцы, а время ничего не лечило. Поэтому я решил сбежать. Казалось, что с переменой места жительства и работы поменяется и всё остальное.
Но это всё имеет краткосрочный эффект, более того, здесь нет того вакуума, в котором я мог жить, здесь много всего, и ощущается острее.
Да, я знал, что вы поддерживаете отношения, но старался не думать об этом, тем более, что никто это не выпячивал и даже в принципе никак это не афишировал, даже невзначай (хуй знает, как пишется это слово). Разве что мой друг Георгий как-то раз в ленте в инстаграмчике заставил меня смотреть на себя [Георгия] в компании той, кого нельзя называть. Мне пришлось отписаться, чтобы впредь не упираться напильником в подобные фотографии, надолго оставляющие след в памяти, и рождающие прорву мыслей и больных фантазий. В принципе с того дня закончились и наши тёплые отношения с "ну что ж ты, старищщёк".
Всё это время я думал, что когда-нибудь, и скорее всего в какой-нибудь супер неподходящий момент я встречусь с ней, меня пугала эта мысль, и я только мог надеется, что к тому моменту эта встреча не оставит следа.
И вот каким-то невероятно случайным образом, какой-то чередой не связанных действий (тут целая история, на которую не хватит никого) я увидел фотографию одного парня и девушки, и девушку я совсем не узнал, не сразу узнал, настолько сильно замылился в памяти её образ. И тут я сорвался, вот он мой мирок, который перестал существовать, вот они стены, защищающие меня от неё, и вот я их ломаю здесь и сейчас, и уже не могу остановиться, понимая, что это меня раздавит. И пошло-поехало... Соц сети такие соц сети. Я увидел всё, просто всё. Раскопал всё, что только мог. Погрузился в чужую жизнь, которая могла бы быть моей. Фотографии, комментарии, сопоставление дат, подсчитывание месяцев, откручивание счётчика назад...

Я где-то прочитал когда-то, что нельзя полностью отдаваться одному человеку, нельзя делать ставку на кого-то одного. Написал это или циник, или тот, кто по-настоящему никогда не любил, - вот как я подумал. Сейчас это мог бы написать я.
Когда ты выкидываешь в мусорку письма своим детям, которых у тебя теперь не будет, внутри что-то перегорает. Это глупо и юношески максималистично, но я не хочу ни детей, ни семьи, я ни одну девушку не вижу, смотрю сквозь, потому что свою женщину я уже встретил, но её больше нет. Ирония тут только в том, что я был не её мужчина, вот и всё. Я это чувствовал и понимал, но пытался вытянуть, дойти до края. Однажды настал этот день, и мне пришлось её отпустить. Ведь "любишь - отпусти", да? Хоть я и знал, к чему это приведёт, но так хотелось верить, что когда у неё будет полная свобода, она останется. Но нет, чёрный список, немножко страданий из-за некомфортных изменений в жизни, пару месяцев - и новая счастливая жизнь.

И вот так у тебя проходит полтора года, ты всё ещё живёшь в придуманном мире, потому что оградился от реального. А потом хуякс, - и оказывается все твои сны были не из-за майнд коннекшена, а из-за того, что ты простой дурачок, которого когда-то поиспользовали.

В прошлый вторник у меня сдали нервы, я прилично накидался, в говнище, и пошёл искать приключений, бродил по улицам, смеялся, рыдал, что-то орал, то бежал, то сидел, то шёл по дороге, надеясь на фурочку. Если бы Димон что-то там не заподозрил, и не нашёл меня в ночи, наделал бы я делов. Хотя какие дела, Вал... Мне ничего не хочется, я калека, который сам себе устроил такую жизнь. Существование, функционирование организма, а меня за этим всем уже и не осталось.

Прошлое не изменить и не забыть, я всегда буду помнить наши с вами московские и не только дни, братаны, наша московская семья, как бы это помпезно ни звучало. Это было удивительное время, и я очень вас люблю. И тебя люблю, и брата твоего, и Гошу, хоть теперь мы с ним и отсутствуем в жизни друг друга, и наврятли когда-нибудь сможем вернуть хоть капельку той теплоты, в общем-то из-за разного выбора, несовместимого между собой, но повторюсь, что этот выбор я уважаю и принимаю его.

URL
   

БНа (Без Названия)

главная